我已经许久没有这样情绪化过了，
是因为什么呢...？
这种突然而来的感觉让我很不习惯，
我一直都很成功的让自己不去想任何事情，
也很成功的认识了很多人，
他们给了我一个很有意义的一个时光，
突然的休假让我觉得自己很无能跟无助，
其实我到底是想要什么？
解放自我？
寻找目标？
还是在等待时间的流过？
我不再需要什么另一半，
也不再需要什么目标，
我现在到底想要什么？
我自己都不知道我可以做什么？
我想帮人但是却帮不了，
我想开导人反过来我自己在钻牛角尖..
很可笑对吧。
很想就这样去一个没有人认识我的地方，
做一个陌路人，
看着时间的流过。
那样我就可以很安定了吧。
我的人生一开始就是个错误，
出生在不该的家庭，
让我一辈子都活在黑暗里，
就算在阳光底下走动，
也无法感觉到太阳的炎热，
只有心里那一阵阵的寒凉，
我只想要一个很简单的日子，
就是大家都拥有的自由...
为何我始终无法得到自由？
每一次想到这里心里都莫名的抽痛着，
为什么我不可以得到自由的人生？
为何我不能选择自己想要的目标？
你们只会一直到限制我，捆绑着我，
让我每走动一步都那么的沉重，
可不可以别再加重我的负担？
我的要求不任性，
只是想要自由而已...
好不容易以为自己可以获得一个懂我的人，
到最后还是什么都没有...
我就这么的不值得被爱吗？
还是上苍要我不得好死啊...
是的话那就请您把我回收起来吧，
别再让我继续这种生活下去，
那样对我来说太痛苦太无助，
您就随便开一个理由让我死去，
那样我就解脱了...
感觉上我不管做了什么都没有那种真实感，
活着也好工作也罢，
都无法让我觉得自己是真正的存在过，
是我的要求太高吗？
还是我根本就不适合继续这种生活？
想了又想我的脑袋里还是一片迷惘，
我是为了什么继续到现在？
这种生活太累太苦了...
很想找一个没有人的地方过完这辈子，
那样也许会轻松很多。
我真的很累了...
累到不想再去看再去听。
最近我的生活都是上班下班还有游戏，
就那样一天24小时就过掉了，
在他人看来我是没有情趣的生活方式，
但是呢这种生活对我的意义很大，
最少我可以在其中寻找到一点点的安定，
不找事情做的话，
我真的会追随她的脚步离去，
就算有再多的人陪着我也好，
我内心的空洞始终无法被填满，
因为我失去了最重要的人，
也失去了我自己...
收到了她的死讯让我觉得这个世界根本就是无趣，
根本不值得我去继续下去，
每一天都过得很痛苦，
我现在的心情是词句无法表达的失望跟孤寂，
我一直好希望自己可以快一点离开人间，
好希望自己可以尽早的老去，
那样我就不用再痛苦那么久了，
等待是一种永远的折磨，
让我的心智都开始崩溃了，
我不希望有更多的人对我现在这种样子感到失望，
所以我选择了最自私的方法，
切断了跟你们之间的牵绊，
那样你们就不会受到我的影响了吧...
果然我不该去理那些人的事情，
搞到最后我是疯子收场，
也搞到我自己病发是怎样啊？
真的应该干脆去死一回好了，
我这种人没有办法帮上你们的忙是我的无能，
算是我跟你们不同世界，
下一次我不再去理会那些有麻烦的人为好，
是我自己太多事了吧，
傻到以为自己可以解决所有事情，
现在肯定有人在看我的笑话，
肯定希望我早下地狱了吧，
我的死可以带来快乐的话我愿意离开，
因为我最想要的未来已经没有了，
早就该结束的生命留下来也是多余，
搞到自己那么狼狈何苦呢...
我应该跟着妳一起离开才是对的吧...
我不该继续留下来这样痛苦下去的，
我好希望妳现在陪在我身边，
一个人太痛苦了啊...
可不可以来接我呢...
我真的很累了...
我有多久没过来了啊...
感觉上这里还是很怀念，
就算过来会让我想起她的事情，
我还是想过来看看，
这里有很多我对她的心声，
也有很多之前做过的承诺，
虽然都没有一个是真的实现的，
但是最少我当初所做的承诺是真心的，
她还会看见我的部落格吗？
也许已经看不见了，
如果有人可以告诉她那该多好啊...
我现在只可以靠留言跟过往的帖文寻找她的影子，
只要有空我都会过去看看她的帐号，
希望还可以听到多一点她的消息，
他们都说她已经不在了，
我却到了现在还是无法接受这个事实，
我只要想到她的不在，
我最害怕的自己会再次浮现出来，
我想要保留最后一点点的自我，
就让我任性下去吧...
我只会跟梦中的妳恋爱，
梦醒了还是一样感觉得到甜蜜。
经过了那么多事情之后，
我还是一个人被留下来了，
身边根本没有那个会陪伴我一生的人，
之前的事情就像做梦一般的美好，
梦醒了我觉得一切都是骗局，
我早该想到的不是吗？
世界上根本没有人会陪我到最后，
我永远都只是一个过客，
每个人心中的那个过客就是我，
我无法长久的停留在某人的身边，
我只会像梅雨季一样，
过掉了就什么都没有了，
连一点痕迹都没有留下来，
原来我是那么的不被重视啊...
我现在终于醒悟了，
她会那么对待我也许是有苦衷，
我不会再逼问她任何事情，
一切就随缘吧，
如果命运是如此，
我也就认了。
过了好多天我再次过来了...
也不知道自己继续过来是为了什么？
这里还有什么是值得我去期待的？
几乎是什么都没有吧...
我就快进入人生的转折点，
接下来是为了自己比较多，
为自己的未来做了许多打算，
最后我还是选择了孤立一人，
我现在只想赚钱存钱为了生活，
为自己打算好的未来铺路，
也为自己的最后做了许多的结果，
我最后将会是如何结束的呢？
死在工作太多而过劳而死？
还是死在酒精中毒？
不管怎样都不重要了，
我的人生没有很好也没有很坏，
只是刚刚好而已。
我不该不相信妳的话，
我应该要去完全的信任妳才对，
是我做错了...错得离谱，
我当初的自信到哪里去了？
为何我会不相信自己最爱的人？
是我太笨了吗？还是我本身就有问题？
我确定自己是爱妳的，
我是用整个自己来爱着妳的，
但是我还是听信了他人的话...
我会被妳抛弃是我活该是我该死...
我让妳彻底失望了吧...
妳肯定恨死我了吧...
不管妳多恨我都好，
你一定要保重自己为优先，
我不希望我最重要的人出事，
妳可以选择不理我的，
但是我的心里还是有妳在，
妳不相信的话我也没办法，
我会在最近这几天就不会再存在了吧...
我先在此留下最后的信息给妳，
希望妳会看到就好了，
没看到的话就是我没有运气了，
不管妳身在何处，
我的心都是跟着妳的，
虽然我就快离开这个世界了，
谢谢妳爱过我....
我也是真的爱着妳...
这次的别离也许就是永远的别离，
下辈子会否再次相遇我无法确定，
只要我还活着的一天，
我都会祈求妳平安快乐，
妳一定要幸福...
永别了...我最爱的人。
『小阎啊...你说爷爷是不是很没有用呢...？连自己最心爱的人都没有办法留住。』瑞贤问着小阎道。小阎沉思了一会儿便说『爷爷，你不是没用，你是为了保护她对吧？』
小阎笑着说道。『呵呵～小阎真是懂事啊....以后要是你遇到了喜欢的人就一定要好好守护啊。』瑞贤摸着小阎的头笑着说。『好～』小阎高兴的回应着。『这可是你说的哦...
可别忘记了啊，不如我们来打勾勾说谎的是小狗如何啊？』『我不会说谎的！我一定做得到。』小阎反驳着脸上看到的都是自信满满的样子。『好...』瑞贤跟小阎打勾勾。
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10年后....
当初的小孩子已经长大了，目前学业优异，社交能力又好，身边都是挤满了人群。
『阎同学，有你的电话。』其中一个同学跑来告诉小阎。『嗯？我都电话？怎么那么突然？』阎一脸莫名其妙的回应着。心里想着会是谁呢...？
阎跑去听电话，『喂？我是阎。』『小阎....你爷爷他....』『妈妈？爷爷怎么了吗？』电话另一边传来了妈妈的哭泣声音。让阎的心里开始慌张了。
『你爷爷他已经去世了....』握在手上的电话筒不知不觉的松手了，阎整个人跪倒在地上。电话另一头的妈妈担心的继续叫着『小阎？小阎？你怎么了？』
（爷爷.....）阎心里呼唤着爷爷的名字，眼泪却不知觉的流了下来。过了片刻，阎冷静的回到了教室，收拾着书包便准备回去。其中一个同学担心的问道『阎，你怎么了？
为何收拾书包？』阎只是冷冷的看了他一眼，停顿了一下才说『我有事情要先回家了...麻烦你帮我跟导师请假。』说完阎就离开了教室。
回到了家门口，阎没有直接进去反而却站在了门外。他眼神空洞的看着里面的人群，大家都穿着丧礼穿的服装，长辈们个个都哭哭啼啼的。阎的爸爸看到阎回来了，便去拉阎进去。
『阎，你怎么还不进去换衣服？快去吧。』爸爸的脸上也有泪痕，看起来苍老了很多。『我.....』阎依然站立在原地上一动也不动的。爸爸明白了阎的心情，便拍拍了他的肩膀道。
【快去吧，你爷爷他有话托福你的妈妈来转达给你。』爸爸苦笑着拉着阎进去。阎只好硬着头皮跟着进去。到了内房，阎看到了亲戚们都围着爷爷的遗体在痛哭。『爷爷.....我回来了....』
阎说完话便跪坐在地上。亲戚们看着阎的样子没有一个是不心酸的。妈妈走近了阎身边道『小阎，过来吧...』阎跟着妈妈走近了爷爷遗体旁坐下。爷爷就像是睡着一样静静的躺在了哪里，
不同的是身体已经没有了温度，阎握着爷爷的手哭了出来。『小阎，你爷爷他在临终前要我告诉你的是...小阎，别忘记了我们当初的约定，失约的话就是小狗。』阎听到了更加的心痛，
『爷爷...我不会变成小狗的...你放心吧。』阎苦笑着对爷爷说道。爷爷再也不会回应阎的话，只是静静的躺着。办完了爷爷的葬礼之后，阎被叫去那个书房。阎怀念的看着书房里面的摆设。
『这里的一切还是一样没有改变啊....』看着书房就会想到当初跟爷爷在这个房间里面说过的话。此时辈份比较大的长辈开口道『阎，你的年纪也不小了，也是时候该告诉你那件事情了。』长辈严肃的说道。
『到底是...？』长辈拿出了一本很古老的记事本，交给阎手上。『那个....？』『阎，这本书里面记载着我们家族的所有事情，包括了家业，子孙还有就是关于那个的事情。』『那个？那个是什么？』
『小阎....小阎....』在熟睡的小阎别断断续续的呼唤声吵醒了。『是谁...？』睁开眼睛一看原来是爷爷在叫我。『爷爷怎么了？这么晚了是不是有什么事情？』
我还在半睡半醒间回应着爷爷。『小阎，别睡了快起来。爷爷有一件事情要告诉你。』爷爷慈祥的拍了拍我的肩膀叫我起来，虽然很睏但是我还是起床了。
跟着爷爷走出了房间进到了爷爷的书房。『爷爷，这里不是不能进去的吗？』我好奇的问着爷爷，在我懂事以来父母就不肯我进入这个房间。
『没事的，我说你可以进来就是可以』爷爷打开了房门，带我进入房间。里面什么都没有，有的是一对古书还有画像。画中的女子很漂亮，
就像出水芙蓉那般的清纯艳丽。『小阎啊...他就是你爷爷我的初恋情人呢。』爷爷笑着说，爷爷看着画像的眼神是那么的悲哀。感觉上就快哭出来的样子。
我拉着爷爷的手『爷爷，你怎么了？』『嗯？我没事啊小阎....只是想起了往事。』爷爷苦笑的回应着我。『画中人是奶奶吗？』『小阎啊...你的奶奶可不是她呢。』
爷爷轻敲我的额头道。『那她是...？』『她是一个爷爷我无法娶的女人，也是我这辈子最爱的人了。』我更加不明白了。『爷爷，你喜欢的话为何不能娶啊？？』
『说来话长，我们坐下来说吧。』爷爷拉着我一起坐下。他慢慢的开口说着『她是我在15岁的时候认识的女孩，她跟别人不一样个性很特别，我第一眼就爱上她了。
我跟她告白的时候，没想到她也是喜欢我的。』爷爷笑着说，『我们开始交往了，差不多快一年了吧，我带她回我家。见见我的父母跟叔叔们，我记得那时刚好是新年期间。』
我静静听着爷爷说故事。『当时啊大家都很喜欢她的，要她每天都过来玩我看着家人那么喜欢她我就天天带她回来。我还记得当时是新年期间，很多远方的亲戚都过来了，
跟我们一起过年。原本是很开心的突然我们的长辈也就是长老突然指着她大声喝骂『这个妖女怎么会在这里！？谁带来的？』她被长老吓到了，完全忘了要回应。
我就跟长老解释说『她是我的女朋友，不是什么妖女啊长老。』『放肆！你这个孽孙，你不长眼睛吗？她的来历可是大问题！你们最好现在分手！！』『为什么？
她没有做错什么啊？我们两情相悦为何要分手？』长老更加生气的怒骂着『亏你还是她的男朋友，你都没有发现吗？』『到底是什么？』长老拉起了我女朋友的衣袖
大家都看到了她左手臂上有个刻印，看起来就像胎记那样的颜色，但是形状却很奇特就像咒文的形体。『这是....？』我看着她问着『我....我不知道啊....我一出生就有的』
她无辜的回应大家，但是大家看待她的眼神却不一样了。『造孽啊！为何她是那个人的后代！』妈妈突然哀叫了起来。『妈妈？你说什么啊？到底怎么一回事？』我一头雾水
根本不知道他们在说什么。『儿子啊...你们快分手吧，别再跟她在一起了。』妈妈苦苦哀求道。『为什么啊？你们不是很喜欢她的？为何突然会这样？』我抱住她说道。『孽孙！
你还不懂吗？她可是我们家族代代相克的罪魁祸首，她可是会克死你的』长老好声好气的说道『不管你有多么的爱她，你都不可以娶她为妻，她只会要了你的命还有你家人也是会遭殃的』
『这是什么道理啊...？突然就说她是我的克星。』『瑞贤....』她轻声叫着我。『没事的，别听他们胡说。』我安慰着她。『瑞贤啊，你真的不可以娶她的。爸爸我求你了。』瑞贤的爸爸苦劝着
『我以前也有遇到过这样的女子，但是我还是放弃了是因为那个诅咒，诅咒会毁灭了我们家族的所有人，别让它启动啊....』『什么诅咒啊？』瑞贤不解的反问着。长老说道『瑞贤，我们家族在好几百年前
是个繁华跟威望远传的家族，因为出面就惹来了横祸，其中一个对手对我们的祖先下诅咒了，那个诅咒没有人解的开才会一直延续到现在。已经有很多人都因为诅咒死了，我们的族人也在一瞬间减少了很多
我不希望你也步上他们的后程』『我.....』瑞贤说不出话来了。此时她开口道『瑞贤，我们分手吧。』『小希，你说什么啊？为何要分手？』小希再次道『我不要你死了，我宁可我们分开也不想看到瑞贤你死去...』
小希哭着说完了话，便推开了瑞贤跑出了我家。『小希！小希！』瑞贤上前去追，却别长老拉住。『瑞贤你听话，别去了。』『可是我真的很爱小希....我....』瑞贤看着小希远去的背影。『你需要女人有什么难的，
改天我去给你相亲好了。』爸爸对瑞贤说道。『就是啊，反正女人到处都有，何必去爱着她而已。』妈妈也跟着说着。瑞贤没有说任何的话，只是看着早就已经远去的小希的背影。心里却是一阵阵的抽痛着。
瑞贤回到了自己的房间，看着房间里小希跟自己的合照，心里更加的疼痛。再也忍不住的瑞贤跪倒在地上。轻声的说着『我们明明那么相爱，为何老天还是要拆散我们...我们做错了什么啊...？只因为上一代的恩怨吗？
所以我们就必须这样的分开？那你们有没有想过我的感受？小希的感受呢...？』说到这里瑞贤忍不住流下了眼泪。
我的记忆一天天的模糊了，
有很多事情我都写在备忘录里面，
我害怕忘记跟她有关系的事情，
忘记了我就不再是我自己了，
我不想忘记自己跟她的一段情，
那是我经过那么多苦难之后才再次遇见的恋情，
忘记对有些人来说也许很简单，
但是对我却不一样，
我忘记了的话，
会连怎么生活下去都是一个问题，
我是一个依靠记忆来活下去的人，
没有了那些记忆我肯定会崩溃，
我不想自己的未来里面没有她，
如果哪天我真的会忘记她的话，
我会选择在忘记之前，
先了断了自己的人生，
那样我的记忆就不会被更新，
也不会被勉强去做我不想做的事情，
我会在另一个世界继续思念着她，
就算有轮回的机会，
我也不会去的，
我只想怀抱着她的记忆一直到我的灵魂也消失了，
那样就是我的最后了吧....
如果投胎的条件是忘记她，
我真的做不到，
我不想忘记她。
我今天看到我的兄弟归队我很开心，
心头大石终于放下了，
该归还的东西也顺利归还给他了，
这样我就有更多的时间去更新这里，
这几天妳都好吗？
我一直都没有妳的消息，
是不是再次的受伤了？
如果真的找不到的话，
就别继续留在那里了，
时间更长对妳来说很危险，
我心里时常都是那么的不安跟担心，
希望上苍可以代替我去保护妳，
我愿意折寿来保全妳的安危，
我的情况如何根本不重要，
妳才是我最想保住的人了，
希望上苍会听到弟子诚恳的请求，
你们要我的命我可以给你，
只要保证她安全跟健康就好，
我最大的愿望就是她平安的活着，
她是我继续留在这个世界上的理由，
如果连她都失去了，
我该怎么继续下去....
我这几天都提不起劲来，
做任何事情都没有那种心情去做了，
是我当初那种热情没了吗？
还是我的年纪大了什么都不想做，
或者是我已经不再相信别人导致的？
我一点也不知道当初的我到哪里去了？
会不会是洗脑太多次导致的后遗症吧，
我对很多事情都觉得很陌生，
再也没有当初的亲切感，
只有疏远的感觉。
我是不是再也没有那种心力去承受那些事情了，
我现在只想泡在游戏里面，
尽量放松我的心理压力，
再继续压力下去我肯定会崩溃的，
我不想再次的暴走再次的失去理智，
那样她看到了会伤心。
我是不是一个靠回忆活下去的人...
每天都会去回想以前发生过的事情，
我以前失去了很多重要的东西，
现在我也还在失去我在乎的人们，
到底要到何时这种局面才会结束？
可不可以不要再失去任何人了？
我已经没有办法坚强到可以继续失去任何人，
我就快被那种事情打败了，
我没有办法承受失去的苦，
现在要我去接受全新的事物我也没办法，
那就好像承认失去的人已经不会回来了，
我不想要那样的结果，
可不可以别再那样折磨我了...
我已经受得够多的了，
再来一次我肯定无法承受的。
最近的大家是怎么了？
为何要为了一些小事情吵架呢，
可以和平相处是最好了，
别为了一些事情而破坏了一些重要的事物啊，
虽然我自己的问题也很多，
也可能都没有办法解决了，
我已经是过来人了，
你们可别像我一样有一个永远也解不开的结，
那将会是一辈子的阻碍，
让自己无法随心所欲的发展，
我的事情已经是注定的了，
你们可是还有机会挽回啊....
别再次的破坏自己不想破坏的东西，
等你想回头的时候已经太迟了，
别因为一时的气愤而做错了选择。
一定要三思而后行啊。
我从来不曾那样的痛恨一个人，
她让我失去了最好的朋友，
现在他是如何的我不知道，
她却像没事一样的过日子，
真的好希望她也来感受一下我此刻的心情，
也让她失去重要的人就好了，
那样最少我的愤怒会平复下来，
不然我将会永远都敌视这个人，
她的留言我看了只会想去破坏，
她好虚伪的觉得自己没有错，
她伤人的本事还真的很高招，
不管过了多久我都不会原谅她所做过的错，
就算日后他回来了，
我也不会轻易的原谅那种女人。
我会更加坚固我的防护，
只为了保护我重视的人们，
不再让他们受伤了。
原来待在暗处是那么的平静，
我的思想也旷阔了不少，
心里的痛楚也慢慢的减少了很多，
也许这样我就可以不再痛苦了。
这就是我要的解脱了吧...
看着他们忙碌的样子，
再反观自己这么悠闲的度日，
我完全没有罪恶感，
反而觉得很好，
维持现状的我不会再心烦，
也不会再为了笨蛋的事情担忧，
现实中的烦恼也没有找上我，
我喜欢上了现在的生活，
可以自由的漫步在任何地方，
可以不必顾忌到任何人，
笨蛋找到了自己的幸福，
我应该要高兴才是，
我现在只需要多一些时间来冷静自己，
等我完全抛弃了烦恼之后，
我想我就会正式的回去我那忙碌的生活了吧。
那里还有很多人需要我的存在，
我跟她约好了不会消失不见，
只是维持当一个旁观者度日罢了。
我原本已经隐藏得很好了，
尽量不再次的提起那件事情，
但是到最后还是被打开了那道门，
再次的看到那道伤疤，
原来它并没有完全康复，
只是被黑暗遮掩了才看不到，
伤口被打开第二次，
比之前裂开得更深更严重，
更让我无法去承受那些伤痛，
我几乎连怎么呼吸都忘记了，
肺部吸不进任何的氧气，
只有窒息的感觉一直留下来，
是不是这样下去我就会死去？
那样就不会再次感受那种疼痛了，
已经可以解脱了吧....
我不想再去面对那种事情了，
我受够了....已经太累了，
完全没有力量去再次接受那种事实，
我的心脏都不在了，
要怎么活下去？
干脆就那样了断就好。
我一直都在记得当时我们相处的片段，
一点也没有忘记过，
有那个回忆在我才可以继续走下去，
不然我真的不知道要如何继续，
每次有空了我就会去看我们的点滴回忆，
也会去你们的动态查看是否有新的留言，
我每天都怀抱着希望去等待，
希望我等的不是什么都没有就好了...
最少也要有那么一点线索就好，
我只想知道你们过得好不好，
就算不是为了我回来我也没关系，
可不可以为了自己而回来呢？
这里有很多人都在等你们，
他们都在期待你们的归来，
我也是一样的在等待，
没有了你们我该怎么过？
就像一个人没有了左右手一样，
要怎么生活下去？
只会是一个废人。
有再好的记忆力也没用，
再好的智慧也白费了，
根本无用武之地。
