我以前都不稀罕那些得到爱情的人，
一直以为他们都很傻，
为了爱情牺牲自己的性命，
为了爱情甚至离家出走，
有的变得人不像人的过日子，
我只知道垂手可得的东西才现实，
那种虚幻的感情有何用，
一直到我爱上一个女生开始，
我觉得爱情好神奇，
我可以满脑子都是她，
也可以不求回报的为她付出，
原本一切都很美好，
一直到她背叛了我那时起，
我的世界就崩溃了，
一切都变了样，
感觉自己不再是世界上必须的人，
想要破坏掉自己的肉体....
觉得活着是痛苦的，
我对那些爱慕我的女人进行了报复，
玩弄她们对我的爱慕之心，
玩腻了就抛弃她们，
那种游戏让我玩得很过瘾，
我一直玩了11年，在认识了现在的老婆之后，
我就不再玩那种游戏了。
我再次的重拾起我所抛弃的感情，
是她再次的给我相信爱的勇气，
也是她把我带到阳光照射得到的地方，
我很感激她对我的爱，
同时的我也会好好的爱她一辈子，
永远只爱她了。
认识妳是从2012年8月开始，
刚开始妳都是躲着我的，
我慢慢的对妳的举动感兴趣了起来，
便跟我的兄弟问妳的近况，
一问之下才知道事情的经过，
我们在许多事情上都很合拍，
喜欢也是相同的，
妳在别人眼里也许是冷血无情，
但是我看到的却是妳比别人看得更多更远，
我们的处境都很接近，
我慢慢的了解了妳的思想，
也开始迷上了那样的妳，
虽然刚开始很多人都反对我去选择妳，
只有我的兄弟不会阻止，
虽然反对比支持的来得多，
我也还是选择了妳，
我一旦选择了妳，我就不会再去选择别人了，
因为我很长情的，
决定的事情就不会再改变，
除非是对方不再爱我了，
或者对方觉得我不够好，
还是对方有了新的对象，
我就会自动的消失在她的眼前....
会默默的在某处祝福她得到幸福。
如果妳是爱着我的，
那我们就一起到永恒吧。
我绝对不会变心，
我只爱妳一个。
今天跟粉丝们分享了我妹妹的事情，
一说就说了好多呢～
虽然她很可爱也很傲娇，
但是却是我最疼爱的妹妹，
可以算是我童年里面理解我最多的人了，
她对我现在的恋人很满意呢，
一直要我给她看她的照片，
还有那些留言也想看，
我妹妹还真的很萌啊，
现在已经25岁了还那么喜欢撒娇，
我都说她你不害臊啊？
她说害臊什么啊？
反正你是我的哥哥，
我不是像那些外面的女人那样对你要求过多，
只要看到你就扑你罢了，
而且这个权力是我独享的呢～
看她得意的样子我还真是无言了，
我妹妹独占欲原本就很强，
但是她很乖的，我拜托她的事情，
都有帮我做好，
甚至做得比我要求的还多。
有这个妹妹真是好啊。
我有很多话都想告诉妳，
我的悲观思想果然很难改变得了，
感觉上我身边所有的人对我的好，
我都难以接受了，
我再怎么努力也无法改变已经发生的事情，
显得很无能无用，
对我温柔我只会觉得愧疚，
我从小就是那样被调教出来的，
不该随便接受他人的好意，
不该对别人心软，
不该有回头的念头，
不该对自己做的决定而后悔，
不该对身边的人付出过多的感情...
这些都是我在5岁时一定要记得跟办到的事情...
所以多年以后才成就了现在的我，
可能我一开始就不正常了也不一定，
明明可以无视所有的埋头苦干，
也可以不去理会那些对我有爱慕之心的人的感受，
我可以狠心的糟蹋她们的感情，
甚至玩弄她们对我的关怀，
我也乐在其中的。
我果然是个很糟糕的人....
是一个喜欢破坏好事，
破坏他人的好意，
玩弄她们对我来说是一种乐趣。
我不像其他人那样很平凡，
可以平凡的过日子，
看来我的鬼畜S是被调养出来的吧。
但是我的本性也不是M就是了。
鬼畜还是我的本性呢～
我喜欢看他人痛苦的表情，
看恐怖到极点的戏剧，
别人看了都觉得我是变态了，
他们那恐惧的表情真有趣啊。
真是百看不腻呢。
但是我对妳绝对不会那样对待的。
我只会给妳我的真心跟诚实的一面，
妳可要好好的都接受下来喔～
因为我呆在那个地方，
所以上天就对它下手了...
都是因为我吗？
我到底哪里做错了，
为何每次都是我重视的事物出了问题？
或者我最珍贵的朋友出事？
连我一直很宝贵的书本都被破坏了....
我是个不幸之人吧...
所有跟我有关的事物都会那样，
靠近我的人都会出事，
跟我有血缘关系的就会别离或者没联络，
我到底哪里做错了？
为何偏偏是我？
上苍你对我不公平！
不该对我身边的人出手啊！
要罚就罚我吧....
要我早死也可以，
或者众叛亲离也可以，
就是不许对我身边的人那么残忍。
我可以变成残废也好。
或者我没有下辈子可以吗？
我用我的灵魂来做交易吧。
要我永远消失来抵押掉他们的不幸。
每个人都带着面具过生活，
没有面具就没有安全感，
害怕自己的内在被看完，
害怕自己被了解....
我喜欢保有自己的神秘感，
那样至少还可以保住自己的自尊过生活...
看得懂的人都知道我为何不想被看透，
看不懂的人还会以为我很自傲吧。
我想隐藏的事情太多了，
你们知道了肯定会轻视我这个人吧。
我想我现在还是继续保留最好，
只有她可以知道我的全部，
包括我的伤痛，遗憾，快乐...
我早就遗忘了怎么去悲伤了，
悲伤没有办法改变事实，
只会一再而再的让你失去更多的信心，
这么多年以来我唯一哭过的只有在她要放弃生命的时候，
那时真的觉得哭泣很无用，
自己太无能了....
这样的我还没有完整的坚强起来。
我依然是个弱者。
人的一生有几次的重来呢？
当你错过了就无法再次的挽留，
我已经错过了很多次...
有几次是不得已才错过的，
现在回想起来还是觉得遗憾。
连他的脸我都再也见不到了，
我是不是很傻呢？
那可是我跟他最后一次的见面机会，
却因为某些事情而去不了....
我是不是该执著多一点就不会错过了呢？
还是结果最后也是离别收场？
如果真是那样我甘愿什么都没有，
没有认识他，也没有跟他相处的时光，
那样的人生是否会跟现在不一样呢？
现在才来遗憾已经太迟了吧....
我已经没有资格去遗憾过去了，
是我自己错过了还可以怪谁？
只怪我自己没有运气吧。
天天的祈祷就一定会实现愿望吗？
还是只是一种安定自己心里的恐惧的一种方法罢了？
人类只要没有了信仰就会崩溃了吧....
我也是一样的懦弱，
害怕去面对将要失去对方的事实，
因为一旦失去了就不会再有他这个朋友了，
我没有很坚强，
我在几年前失去了一个好友....
明明前一刻他的手还是有温度的，
过了一夜什么都不一样了，
我看到的只有他躺在床上....
脸上一片苍白....
他的离去对我的打击很大很大....
一起在童年到青年期都是他陪我一起过，
突然的他就那样消失了，
让我觉得世界很黑暗，看不到光芒，
我的前方再也没有你了....
我心里的自信的围墙也一点一点的崩塌下来。
那个缺口再也不会被填满，只会一天天的越来越大....
我们连情人节都没有一起过，
也没有办法跟她谈上话，
我们的距离好远好远，
连我想轻触她的脸容都没有办法，
温度也感觉不到...
但是我相信我们的心是在一起的，
我们可以见面的时候只有在网络上，
相爱的时候也只可以用话语来传达，
虽然没有办法像其他情侣那样天天见面，
但是我们比他们还要珍惜这份感情，
真爱来得不易，要好好的珍惜，
我会一直爱着妳到老，
就算那时已经白发苍苍了，
我也是会对妳诉说爱语，
会给妳很多的爱跟拥抱，
我们就用心灵来相爱吧。
就算今生无法见面，
我也是不会再去爱他人，
我爱的只有妳，只限妳而已....
我的人生就交给妳了，
我亲爱的老婆，
我爱妳一生一世我还觉得少呢～
不如跟月老谈判吧！
让他把我们生生世世都绑在一起，
不管转世成什么样子，
我都会找到妳的。
我是一个一无所有的人，
大家的身边都有很多不同的人陪伴着，
在我身边的只会有那些蛇蝎心肠的，虎视眈眈的人在罢了。
在以前我身边有很多值得我去信任的人在，
因为一件事情的发生，
他们都离我远去了，
我一直都是孤独过日，没有可以说心事的朋友，
也没有可以让我依靠的朋友在，
他们会离开也许是好事吧....
继续跟着我只会被牵连进一场争夺钱财的风波里面，
还要被我的相同血缘的兄弟伤害...
还好在我最孤独的时候遇见了她，
她可以算是我的福星，
也是我的心肝。
我现在只有她了，
希望她一切安好。
我会天天为她祈祷她的安康，快乐。
